Бизнес и технологии

Безжалостная статистика наверняка раздражает многочисленных экспертов в сфере семейных отношений. В самом деле: уже и кипы научных трудов о конце эпохи законных браков написаны, и виновные в этом растлевающем общество явлении обозначены. И вроде бы даже пути решения проблемы найдены: держаться изо всех сил, отстаивая традиционные ценности, иначе оглянуться не успеем — окажемся по примеру чересчур либеральной Западной Европы “родителями № 1 и № 2”. А цифры все равно зависли на одном значении: в Беларуси едва ли не каждый второй официально зарегистрированный семейный союз заканчивается разводом. Причем по каким поводам!

Это вам не советские времена с реально драматичными жизненными коллизиями и исключением из партии за морально-бытовое разложение. Формулировка причины развода с той поры осталась прежней — “не сошлись характерами”. Но стоит копнуть глубже и послушать, что же сейчас скрывается за этой стандартной безликой фразой.

— Однажды ко мне на прием пришла женщина, обеспокоенная судьбой своей дочери Ольги, которой едва исполнилось 20 лет, — вспоминает психолог Елена Корицына. — За полгода до этого она вышла замуж за своего сокурсника Гошу, с которым встречалась всего три месяца. Конфетно-букетная стадия, свидания в кафетериях, прогулки по ночному Минску, дискотеки, вечеринки с друзьями. Романтика в разгаре. Недолго думая, Оля и Гоша решили пожениться, совершенно не задумываясь о том, что трех месяцев явно не достаточно, чтобы хорошо узнать друг друга. Они ведь до этого ни дня не прожили вместе.

Но дело сделано — свадьба сыграна. Родители стали оплачивать молодоженам съемное жилье. И вот тут, как говорится, завертелось. К семейной жизни Оля оказалась катастрофически не готова. Она была единственным ребенком в семье, которого холили и лелеяли. Девушка даже не знала, как работает автоматическая стиральная машина! Что уж говорить про кулинарные способности. И терпения молодого мужа, которому, как герою Фрунзика Мкртчяна из фильма “Одиноким предоставляется общежитие”, на завтрак, обед и ужин предлагалась либо яичница, либо купленная в киоске фастфуда пицца, хватило ненадолго.

К тому же супруги быстро осознали, что, по сути, являются совершенно разными людьми: если Гоша предполагал, что после свадьбы молодая жена “осядет” дома и будет вести хозяйство, кормить мужа и утюжить ему рубашки, то у Ольги оказались совсем другие планы: как можно больше времени проводить в молодежных тусовках. Гоша все чаще обвинял свою половинку в бесхозяйственности и неряшестве, Оля обижалась и в отместку уходила на ночные дискотеки с подругами. В общем, свадьбу сыграли весной, а уже к осени молодые окончательно рассорились и вернулись жить к родителям — каждый к своим, разумеется. И сейчас оба задаются вопросом: “А что это вообще было? И для чего?..”

Еще один характерный пример — супруги Алла и Вадим, подавшие на развод через восемь месяцев после рождения первенца. Тонкая душевная организация 30-летнего папаши не выдержала резких перемен в упорядоченной семейной жизни. Его раздражало, что прежде заботливая Алла полностью сконцентрировалась на младенце, что ночью малыш не дает выспаться и часто болеет, что надо зарабатывать больше денег, поскольку прибавился еще один член семьи, а жена сидит в декрете. Скандалы стали привычным явлением, и в один далеко не прекрасный день Вадим заявил: “С меня хватит!” Теперь он живет отдельно от жены, платит алименты и вовсю пропагандирует идею гражданских союзов: никакой ответственности — и все счастливы!

— Вот так и получается: достаточно первых дуновений ветра перемен в браке — и двоим проще подать заявление о разводе, чем попытаться что-то исправить, поговорить, выслушать, попробовать прийти к взаимопониманию, — сокрушается семейный консультант Анна Неглинная. — Да и знают ли сегодняшние семьи, что такое взаимопонимание? Это не просто одна жилплощадь на двоих или пристрастие обоих к компьютерным играм. Как писал поэт, любовь — не вздохи на скамейке и не прогулки при луне. Сегодня люди не осознают, что теряют друг друга гораздо легче, чем приобретают. И клятва быть вместе “в болезни и здравии” для большинства стала сущей формальностью, автоматически произнесенной в торжественный момент. Чего стоит счастливое “да” жениха в зале бракосочетаний, если потом он готов разорвать все отношения только потому, что ему стал мешать родной ребенок?

Привычные слова про работу над отношениями и что только это может спасти традиционную семью от окончательной деградации мы то и дело слышим от специалистов в области психологии. Но что конкретно означает эта самая работа?

— Признание того факта, что ответственность за все, что происходит в браке, лежит поровну на обоих партнерах, — расставляет точки над “и” заведующая психологической лабораторией УЗ “Городской клинический психиатрический диспансер”, главный внештатный психолог комитета по здравоохранению Мингорисполкома Татьяна Ушакевич. — И здесь речь не о любви, а, если угодно, о деловом предприятии. Звучит, может, и цинично, но зато верно передает суть. Создавая семью, мужчина и женщина вдвоем строят ее фундамент, стены и крышу. Они — партнеры. Поэтому в том, что крыша дала течь, а стены покосились, есть вина обоих. Недоглядели, не проверили. Отношения — живой организм, к которому нужно прислушиваться и о котором нужно заботиться.

И объяснять все борьбой интересов, “сильных личностей” и так далее глупо. Если заявлен победивший, значит, есть и проигравший. Как результат — проигрывают и отношения.

А вот если выигрывает брак — выигрывают оба.

— Многие психологи настоятельно рекомендуют современным парам не спешить оформлять отношения, а пожить какое-то время в гражданском браке…

— Почему бы и нет? Это продиктованная временем возможность испытать на прочность свои отношения, проверить совместимость, что очень важно для многих людей 20—25 лет, которые сегодня психологически взрослеют намного позже своих сверстников времен СССР. Есть смысл порекомендовать гражданский брак людям, которые уже ранее состояли в официальном браке, а потом развелись. Поскольку данная процедура далеко не самая приятная и требует больших моральных и денежных затрат, не имеет смысла спешить снова наступить на те же грабли.

Экономический фактор и фактор взаимной выгоды как повод для заключения и сохранения брака всегда играл важную роль. Однако на силу действия всегда найдется сила противодействия, и семейную лодку принялись расшатывать далеко не вчера. Как ни странно, свою руку здесь приложили и сами хранительницы очага. Три волны феминизма и эмансипации здорово потрепали “незыблемые устои”

Психологи сходятся во мнении, что наиболее взвешенный период времени для гражданского брака (цель которого — проверить взаимную совместимость) составляет три года.

А дальше партнерам следует определиться, хотят они всю жизнь прожить бок о бок или им лучше расстаться.

— Сегодня столько вариаций отношений мужчины и женщины, столько форм семейных союзов! В Европе, например, количество “гостевых браков” приближается к 50 процентам. Тогда почему, рассуждая о кризисе семьи, люди все равно продолжают официально оформлять свои брачные отношения?

— Потому что нами правят любовь и чувство собственника. Когда любишь человека, непременно хочешь, чтобы он принадлежал тебе. И чтобы это видели и знали другие — а значит, нужны и штамп в паспорте, и кольцо на пальце.

И свадьба, и тосты за счастливую жизнь. И обязательно общие дети. Пока в мире существует настоящая любовь, традиционная семья никогда себя не изживет.

В тему

Традиционно — чувство целесообразности, а не просто большое чувство, считает российская писательница Этери Чаландзия и развивает свою мысль дальше: “Зачем разводиться крестьянину, если его жена и дети — участники процесса, определяющего жизнь? Как разводиться в советское время с его микрозарплатами и дефицитом всего, даже банки майонеза на праздник, и как потом растить детей в одиночку? Экономический фактор и фактор взаимной выгоды как повод для заключения и сохранения брака всегда играл важную роль. Однако на силу действия всегда найдется сила противодействия, и семейную лодку принялись расшатывать далеко не вчера. Как ни странно, свою руку здесь приложили и сами хранительницы очага. Три волны феминизма и эмансипации здорово потрепали “незыблемые устои”. Француженки уже в конце XIX века забеспокоились о тотальной женской беспомощности. Мало того что нет прав на имущество, нет даже права развестись с нелюбимым супругом и выйти замуж не из клановых соображений или по расчету, а по любви.

Хотя именно любовь веками считалась совершенно необязательной составляющей брака, скорее, его осложнением и препятствием, а не поводом для заключения союза.

Феминистки многого добились, однако традиционной семье это, похоже, мало помогло.

Знаменитое “вместе до гробовой доски” тоже усложнилось, поскольку увеличилась продолжительность жизни. Она сделалась более сытной, защищенной и вариативной. Человеку интуитивно или сознательно хочется осуществить далеко не единственный ее сценарий. Реализоваться, детей нарожать, забраться на Эверест, сходить в кругосветку и так далее (здесь даже желание попробовать другую гетеру на вкус — прикладное).

С одним партнером провернуть все это, причем в состоянии свободного полета, практически невозможно. А значит, развод неминуем”.

Автор публикации:
Людмила КОНОПЕЛЬКО